Тони
В моих мечтах
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тони > Мысли


Аватары, опросы, тесты c категорией "Мысли".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли".

среда, 7 декабря 2016 г.
"Как же легко обидеть писателя" perv 16:30:14
"Как же легко обидеть писателя", - эту фразу моя соседка еле выдавила из себя, сгибаясь пополам от смеха.

- У меня вообще есть много работ, которые я еще не выкладывала, в стол, так сказать... - начала я рассуждать, просматривая список своих публикаций на Фикбуке.
- Просто они нахуй никому не нужны! - это был ответ моей соседки, от которого всем почему-то стало дико смешно.

Да, писателя обидеть можно, но это вряд ли легко, ведь критики много со всех сторон и всегда. Я уже к ней не то чтобы привыкла, но принимать научилась, иногда даже просто прошу конструктивно раскритиковать мои работы. Но знаете... Когда люди, которые, казалось бы, близки тебе, говорят тебе, знаете, "в шутку", что все твое творчество - это хуйня, это перебор. Лично для меня.

Все вокруг знают, что для меня мое творчество - это святое. Действительно, было много тяжелых времен, когда я могла отвлечься только писательством. Это моя жизнь, моя душа, мои чувства. Это просто для меня все.

Ну да. Мое все - это хуйня.

Нет ,не могу я так спокойно перенести таких слов в свой адрес.

В данный момент распирает от злости и обиды, в ушах орет музыка, а тело напряжено. Зареветь охота.

Пожалуй, просто забью, сделаю уроки, поем да лягу спать, не говоря с ней. Вообще. Это перебор. Пусть поймет и извинится. Ведь я не называю самую важную для нее вещь дерьмом. И все в таком духе.

Нехорошо это, но не зря, пожалуй, у нее в личной жизни так все херово.

Умей ценить то, что важно для других. Или хотя бы, сука, не лезь. Не трогай. Мое.



Подробнее…
­­


Музыка Border Sound – Hot Staff
Настроение: в жопе
Хочется: к Владу
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 декабря 2016 г.
Что там у стариков с челюстью и стаканом? perv 18:08:13
Вот и я вступила в этот клуб совершеннолетних.

АХУЕТЬ!!!

Запись должна была быть еще 2 декабря, но это был насыщенный день)

Я долго ждала этого, и этот день таки наступил. Ура. Да, я чувствую, что теперь будет чуточку по-другому, понимаю, что время идет, а как-то... Нет полного осознания, что я теперь типа взрослая, сама все бумажки могу решать и все такое лол

Миша подарил мне хомячков. Джунгариков. Два абсолютно одинаковых мальчика. Поэтому зову их просто детьми хахах Нашими с Мишей. Они прекрасные, и я уже безумно люблю этих малюсеньких дурилок.

Были еще подарки: электронная сигарета, книги (мноооого), рисунки, камера, деньги и даже сфотанные сиськи (серьезно). Народ обещает еще мне даров наделать, а я счастливая. Люблю внимание, люблю подарки.)

На самом деле мне все еще 5. Ну или 7. Я не расту. Я все еще ребенок. Пошлый ребенок, который понабрался плохого от взрослых. Такая я.

Эти 18 лет крутятся в моей голове фильмом. Мне многое не нравится. А остальное - это ценность. Как опыт. И как вдохновение.

Мне сложно. И с каждым днем все сложнее, но я уверена, что смогу. Должна. Я теперь снова могу жить ради кого-то (а в эти моменты и о себе вспоминаю).

Это все до жути странно. Мне надо спать.


Музыка Irish Dance Group – Irish Step Dancing
Настроение: среднее
Хочется: спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 ноября 2016 г.
Доверие. perv 17:30:48
А вы когда-нибудь хотели доверять, но не могли, потому что боялись? Смотрели на человека и впервые в жизни искренне не понимали, шутит ли он в данный момент, просто ли врет, ищет выгоду или абсолютно честен?

Подробнее…Всю жизнь я легко определяла, если мне врали, быстро находила правду и знала уже, кому стоит доверять, а с кем быть осторожнее. Но и на моей ровной тропинке появились кочки. Точнее, кочка. И я без понятия, как ее обойти.

"Я тебя люблю!"
"Она в прошлом, мне нужна только ты".
"Я занимался весь вечер и даже не выходил из комнаты".
"Всего полкружки пива, правда. У него же день рождения".


От мелочей до абсолютно важных вещей. Я не понимаю. Не понимаю и не знаю.

Это перерастает в паранойю.

***

Вы когда-нибудь чувствовали те злость и досаду, когда видели в глазах человека недоверие? Каждый чертов раз. Из-за любой фразы. Эмоций много, но одна неизменна - недоверие.

Да, я много вру, шучу, люблю прикалываться, но с ней я могу быть абсолютно честным. Мне незачем что-то скрывать, врать... Да, люблю над ней иногда подшутить. Но какого же отката в доверии мне это стоит.

"Ты правда меня любишь? Честно?"
"Ну она же живет рядом... Вдруг что-то будет, а ты просто не расскажешь?"
"Ну не ври, ты же не мог не есть и не выходить из комнаты совсем-совсем!"
"Да ладно тебе заливать! Я же знаю, что на половине кружки ты не останавливаешься... А если пьянеешь... Там были девушки?"


Она не верит ни одному моему слову, кажется. Мелочь ли это или такие важные вещи, о которых просто-напросто нельзя врать, ей не важно, она не может поверить.

У нее скоро начнется паранойя, если уже не началась.


Музыка -
Настроение: нормальное
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 ноября 2016 г.
Наше собственное perv 17:14:13
Шел второй месяц зимы...

...хотя был всего ноябрь.

Да, сложно человеку с Приморья осознать, что в середине ноября на улице -30. Колготки, носки, теплые джинсы, майка, свитер, парка, шапка, перчатки, шарф. И все равно холодно. Но есть плюс - атмосферность. Чувство, что праздник все же есть. И что он совсем-совсем скоро.

Сегодня вечером я решила, что два месяца зимы (снег и холода пришли еще в начале октября) прошло, а Нового Года не было. И надо это исправить. Ничего криминального, конечно же. Просто бенгальские огонечки, приподнятое настроение себе и окружающим.

И было это полезно, потому что утром я узнала, что из-за пропусков в универе меня хотят не допустить к сессии. Или выгнать в академ. В общем, не так и радужно начался мой день.

А сейчас мне охота просто покурить, поесть, выпить энергетик и продолжить учиться, чтобы сдать все долги. Я не могу вылететь на первом курсе. Слишком позорно даже для меня.

Где мои сигареты и роллтон?...

Подробнее…
­­


Музыка -
Настроение: приподнятое
Хочется: хурить, роллтон и адреналин раш
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 ноября 2016 г.
И снова осень. perv 04:00:00
Не делать записи почти год? Да, это я.

Я перечитала свой дневник, свой блог, свои мысли, свою жизнь. Поностальгировала и ужаснулась тому, как давно я не писала сюда. Хотя было много чего: и хорошего, и плохого... Обо всем по порядку.

Илья был для меня всем на тот момент. Я отдала ему самое ценное, что может быть у девушки. В день, когда у нас был 4 месяц. Но я часто пыталась с ним разойтись, потому что что-то было не так. Но меня держали билеты, которые мы купили, чтобы вместе уехать через полстраны (нет, не в Питер, а на Алтай), начать учиться и жить вместе. Зря. Я очень поторопилась и сглупила.

Интересная вещь, когда человек оказывается абсолютно другим в итоге, полной противоположностью того, кого ты любил и ценил.

Мы прожили вместе у моей мамы недели две, после чего он укатил. Чувства, говорит, не те стали, мозг типа часто выносила (ну в этом он признался позже, изначально все было обставлено так, мол его мать забирает из-за семейных проблем). Я с ужасом каждый раз вспоминаю ту ночь, когда он в психе после очередной ссоры признался, что сам захотел уехать.

Я до сих пор часто смотрю на шрам длиной в половину предплечья. Это было больно. Но я вовремя опомнилась, а мать помогла мне.

Это было в середине августа. Точнее 19 числа.

Я пережила. Смогла. Предательство, боль, обиду, злость. Я стала знакомиться с людьми из города, в котором поступила в ВУЗ (шарага, а не ВУЗ). Искала друзей, общалась, отвлекалась. И это было круто.

30 августа я заселилась в общагу. И вот тут моя жизнь началась. Самостоятельная жизнь - это безумно сложно, но дико круто! Да, конечно, много алкоголя, сигарет (курить я пытаюсь бросить до сих пор), разные люди.

И он...

Надеюсь, это не будут болезненные грабли.

Мы познакомились на пьянке первого сентября. Мы смотрели видео про его страну, курили, пили настойки и лежали рядом, болтая. И он предложил поехать вместе, потому что тоже живет в общаге. В соседней правда.

У него голубые глаза, русые волосы и веснушчатое лицо. Миша.

Вы когда-нибудь влюблялись так быстро, что даже сомнения не успевали закрадываться в голову? А я влюбилась.

Четвертого сентября мы вышли на часик покурить; пятого уже гуляли, обнимались, ходили за руку и говорили обо всем на свете; а шестого числа он меня поцеловал. Мы пили и целовались, целовались. И курили. И снова говорили.

Восьмого числа я поняла, что не могу так дальше... Ну, с этой неопределенностью. И мы стали встречаться. Тот вечер, кстати, был жутким, потому что Маша и ее первый в жизни приступ эпилепсии, произошедший почему-то при мне. Я была одна.

Но это даже было мне на руку, потому что следующей ночью я не смогла вернуться в общагу. И мы с Мишей остались гулять на всю ночь.

Той ночью мы переспали...

Никогда я не чувствовала такого желания, таких эмоций, такой страсти. Никогда. И что самое интересное, я до сих пор чувствую то же самое. Спустя уже 2 месяца.

Да, мы вместе уже 2 месяца... И это такие классные 2 месяца. Жизнь в общаге, отношения с ним, учеба. Во всем есть сложности, да. Но мне нравится. Точнее, нравится больше, чем не нравится.

На Новый Год мы с ним едем ко мне домой, отмечать будем с моей семьей. И это так чудесно. Уже собираем деньги на подарки маме и сестренке.

Считая сегодня, до моего совершеннолетия осталось 16 дней. То бишь чуть больше двух недель. Обалдеть. А я помню, как год назад писала сюда же о своем 17-летии. Так интересно. От приближения этой даты внутри легкое возбуждение, но нет каких-то особых идей, мыслей.

Надеюсь, что все само по себе выйдет круто.

А еще я почти не хожу на учебу, почти ничего не делаю. И не ем нормально. И убираться лень.

Взрослая жизнь.

11:00

Через час ко мне придут на чай, а потом я уеду по делам в больницу.

Вот такая вот жизнь.


Музыка AwolNation – Sail
Настроение: Спокойное.
Хочется: Курить.
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 20 февраля 2016 г.
perv 17:52:55
Запись только для меня.
понедельник, 15 февраля 2016 г.
Бутылка и снег perv 12:22:25
Когда ты пьян, тебя берет в плен эйфория.

Сколько раз я пила, столько раз я и пыталась понять свои ощущения. Просто стояла, смотрела вперед и чувствовала себя. Но, конечно, с приходом веселья все сразу забывалось, а потом и как-то руки не доходили все это написать. А сегодня вот охота. Потому что стыдно наверное. Не важно, что, сколько и когда я пила, мне просто стыдно. Стыдно за то, что я творю, когда считаю, что вроде как могу себя контролировать, хотя ничего подобного.

Делая первый глоток, ты пробуешь вкус, оцениваешь количество алкоголя, качество, думаешь, стоит ли это потраченных денег. Второй глоток, третий... Вкус уже нравится, и тебе просто хочется продолжать пить это. Потому что вкусно. Распиваете бутылку на двоих. Легкое головокружение появляется совсем скоро, потому что дешевый алкоголь с ужасным спиртом. И вроде как бы все еще ничего такого, но что-то уже новое засело в твоей голове, и оно растет с каждой минутой. Растет и становится тяжелее, отчего тебе труднее мыслить, голова тоже тяжелеет, кружится. Идти стало труднее. Мир слегка шатается. Пытаясь об этом сообщить, ты смеешься. Профит, вы можете понять, что вы пьяны. Теперь с умным видом поднимайте палец и, падая, говорите, что вы не алкаш.

И тут же вспоминаются первые сигареты, первые правильные затяжки. Много инородного в легких, много кашля, горечи и желания отхаркаться. С нормальными затяжками я кашляла суток трое, курила совсем мало. И даже, роясь в воспоминаниях, не могу уловить момент, когда это я первую сигарету смогла скурить, когда голова перестала дико кружиться от курения, когда у меня появилась первая пачка и как она кончилась. Как-то само. На фоне.

А сейчас это уже привычки. Вредные привычки. Алкоголь и сигареты медленно убивают не только нас, но и наших детей. Но почему же мы не можем остановиться, зная это? Потому что кажется, что это можно сделать в любой другой момент ("Я же сильный!"), позже, не сейчас.

Вот и я. Сижу и думаю, бросить ли мне это все?... Ведь я могу сделать когда захочу, в любой момент...


Настроение: Печальное
Хочется: спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 января 2016 г.
Удивительно perv 13:32:05
Ведь действительно удивительно, как много может пройти за незначительный отрезок времени. И удивительно, что эмоции во мне вызывают не важные вещи, а... пустяки?

Почему-то я потеряла бдительность, снова привязалась к человеку, с которым мало знакома. Еще и по сети. Нет, я не влюбилась, просто привязанность, доверие. Зависимость? Не знаю. Не важно это, ведь так или иначе зря. Просто прямым текстом наплевательство и недоверие. Недоверие - это большее всего, знаете. Я то открытый человек... Хотя кому вру, боже. В себе так сложно разобраться. Но она удивительная. С ней так интересно, целыми днями ждать постов друг от друга, что-то вместе сочинять и радоваться. И простое "Дай мне свой номер" вызывает такую реакцию. Конечно же, я плачу. Это естественная реакция. Мне обидно. Я хочу, чтобы мне доверяли. Я ведь это делаю.

И просто невозможно сейчас смотреть на этот висящий диалог с прочитанными сообщениями. Я снова плачу. Я не хочу снова унижаться перед человеком. Я же всегда это делаю. Ненавижу в себе эту черту. Как-то больно каждый раз. И вот вроде бы ничего такого значительного... Помиримся. Ну или "Людей же ее много", но черт... Ее мне терять не хочется. Она слишком замечательная.

Нужно отвлечься и подумать о хорошем. Вот сегодня уже месяц, как я встречаюсь с Ильей. Да, я давно тут не была, новостей море, но мне слишком лениво все это писать, вспоминать...

Хочется просто чего-то нового, перемен. Зомби апокалипсис, к примеру. Замечательная вещь. Выживет сильнейший! Отлично... Я подохну первым, ха-ха.

Хочу вновь вернуться к тульпам, вондеру и осознанным снам, хоть у меня и не выходило ничерта, когда я пыталась это практиковать. Но вот на днях, буквально вчера, говорили об этом с Илюшей и Алисой, и знаете... Реально интересная тема. Жаль, времени нет совсем ни на что. Учеба, учеба, учеба...

Кто жалеет, что не ушел после девятого класса? Суперприз в студию, бля, для того, кто сказал обо мне. Ибо это так и есть. Не знаю, как я буду экзамены сдавать. Но и хер с ними.

А еще я курю. Курю и пью. Но решила завязать. Докурю пачку и брошу. И вообще... Желание выпилиться (плохое слово) все чаще снова появляется. Не удивлюсь, если этот блог однажды подохнет лишь потому, то подохну.

Ха. Ха.

Пойду поем.


Музыка Короли ночной Вероны
Настроение: ужасное
Хочется: спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 декабря 2015 г.
Плюшевый медведь perv 11:11:10
И вот я гордо меняю возраст в предисловии...

Да, мой день рождения был почти неделю назад, а пишу об это я только сейчас. А все почему? Потому что гулянки, алкоголь и лень.

Второго числа я, как и говорила, писала итоговое сочинение. Направление "Дом". Тема "Дом - это место или люди?". Написала более 480 слов. 1 речевая ошибка на весь текст. Так что да, я умничка, которая зря переживала.

На сам день рождения было скромно. После школы Илюша проводил меня до дома, ибо был дождик, и подарил подарок: Паланика "Колыбельная" и личный дневник на 5 лет, классная вещь :3 Мама мне подарила кучу косметики, которую мы с ней выбирали вдвоем. Я посидела у них дома, потом мы ездили по делам, и я дичайше устал и был зол. Дома я оказался только вечером. Ко мне зашла Алиса с коньяком, а потом Полинка с фильмами и вкусняшками, так что они исправили этот день.

Алисин коньяк я пил, пока не наступили выходные. Мы наконец нормально отпраздновали. И мне снова подарили коньяк :D­ Во фляге.

Вообще да, долго я ждала эту субботу. К двум часам мы с Алисой поехали на видовые. Потом стали подтягиваться остальные: Аллен, Аннет, Илюша, Данил, Настя с подругой, одноклассницы Аня, Саша и Рита, Даша. Женя заехала поздравить, но надолго не осталась. Мы закупились едой и выпивкой и веселились на холодине. Я упал. Было весело. И куча подарков.

Когда мы сидели в кафе в тихом к нам подтянулись Саня и Руслан. И у них был сюрприз. Паша, мой друг детства.

В общем, весело и насыщенно. Коньяк я пью до сих пор :D­

С Ильей сейчас что-то странное у нас. Чувствую себя неловко, потому что понимаю, что не смогла бы быть с парнем, хоть он и нравится мне и внешне, и внутренне, как друг. Сегодня натолкнулась на него на улице, и Рита всех нас потащила домой. Я напилась и вела себя, как идиотка. Что ж, не привыкать.

Жизнь продолжается, как и всегда. Но мне не хватает чего-то. Ком стоит в горле, стараюсь не плакать. Чувствую большое давление, хочу куда-нибудь сбежать. Неплохо было бы заболеть, наверное...



Музыка Fall Out Boy - Centuries
Настроение: ниже среднего
Хочется: Почитать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 декабря 2015 г.
Почти perv 07:56:40
Еще немного, а потом еще год...

Ох, кажется, я дожил до чего-то невероятного. На часах 17:49, я сижу и готовлюсь с завтрашнему итоговому сочинению. Первый экзамен вроде как. Боюсь до ужаса, конечно. И злюсь. Потому что завтра мне исполняется 17 лет. Ну и да, это обидно, что на мой праздник я должен писать экзамен.

Но это ладно, переживем, если что. В крайнем случае всегда можно "ня. пока".

Шучу.

Это нервы просто.

В субботу я собираю людей, которые притащат для уже семнадцатилетней меня подарки и выпивку. Кажется, будет круто. А завтра ко мне придет Полина. И, возможно, Ал.

И вот моя извечная тема последних записей. Илюша. Кажется, лесбиянка Алекс все же лесбиянка. Ага. И нашла себе прекрасного веселого друга. Все еще не знаю, как отношусь к нему. Бесит так, кошмар.

Вообще последнее время - это сплошные гулянки с Илюшей и ребятами. И ноль подготовки к экзаменам. Весело, не так ли?

Мысли в кучу собрать невозможно, рассказывать толком не о чем. Просто жду, когда уже все это кончится, и я сяду спокойно за свое творчество. Ибо устал учиться. Я давно уже не писала продолжения к своему фф. Да и просто драбблов никаких. Не кризис, а нехватка времени.

Итак, продолжу, пожалуй, читать краткие содержания, чтобы не завалить все завтра.

Еще несколько часов... Обалдеть.


Настроение: испуганное
Хочется: к Илюше
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 ноября 2015 г.
Белая бутылка. perv 12:44:30
А сегодня я понял, что опустился немного на дно.

Сегодня Алекс отмечала год со знакомства с Алленом, ибо в среду мы смогли лишь немного погулять. А сегодня был и торт, и сок, и алкоголь, и сигареты, мда. Я привыкла к сигаретам за неделю общения с Илюшей, а потому курила. А алкоголь... Просто Алекс давно не пила уже, хотелось повеселиться.

И повеселилась. Я напилась, и мы позвали гулять Илюшу, Дашу и Федю. Куча смеха, поисков туалета, хождения за железную дорогу в подвалы гаражей. А еще к нам Кекс присоединился, и у нас было вино. Удивительно, но это дешевое кислое вино мне понравилось намного больше, чем что-то крутое и дорогое, чем меня как-то поили. Было классно. Чудесная атмосфера. Холод, вино, сигаретный дым, объятия с милой девушкой, грубый мужской смех и громкий наш.

Я люблю это. Чувство свободы, вечного веселья и счастья. Не знаю, конечно, я раньше таких обвиняла сама, но, возможно, это из-за того, что "мы растем, мнение меняется" и прочее бла-бла-бла.

Однако, несмотря ни на что, факт остается фактом, я полюбила такое времяпрепровождение­.

А еще Даша сказала, что я ей нравлюсь. Слишком много Даш для одной меня, не находите? А Илюша... Говорит, что я ему нравлюсь, но я не уверена, чего хочу, так что надеюсь, мы сможем быть друзьями с ним. Или...

Не знаю.

Меньше уверенности, больше действий. Дааа. В этом вся я. Или просто буду наблюдать, как же будет все развиваться. Само.

Но должен я думать об итоговом сочинении, которое уже через несколько дней. Как и мой день рождения.

Выпью и забью.

Мне нравится.


Музыка God loves Cowboys
Настроение: ниже среднего
Хочется: мандаринок
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 ноября 2015 г.
Дым perv 11:45:45
Как-то все слишком быстро, и мне неловко.

Слишком много событий, слишком много Ильи, слишком много всего, боже мой! Пожалуй, по порядку.

Пятница. Осенний бал в школе. Я вся такая милая (да, самооценка лучше стала). Была типа в костюме кошки: уши, усы и нос на лице нарисованные. Весело. Отсидела праздник, а вместе дискотеки пошла гулять с Ильей и Федей. Вообще Федю зовут Егор, но я зову его Федей, ибо он мне Басманова напоминает. Это было классно. Мы уже по темноте прошли половину города пешком, люди на меня косились, ибо грим я не смыла, и было чудесно. Это правда был шикарный вечер. Мы много шутили, смеялись, вообще было здорово. Я много обнималась с Ильей и не так терялась уже. Прогресс.

Дальше веселее. Суббота. После уроков я пошла к маман, а днем гулять с Аленой и Ильей. Позже к нам присоединилась Аня. Аня и Алена - мои лп, они встречаются, но у них в последнее время много проблем было, да и Ал поостыла. Так что было немного напряженно. Все мерзли и хотели ходить, я уставал и злился. Аня обижалась на Ала, я злилась на Ала, что она болтает с Ильей, а на Аню, что она лезет ко мне, хотя ее девушка рядом. В итоге Аня уехала домой, а мы втроем пошли на площадку. Вот тут самое веселое и начинается. Решили сыграть в правду или действие. Куча упоротых вопросов и заданий типа пробеги или съешь снег. Чушь, в общем. Но атмосфера вечера затягивает. Поцелуйся с Аленой. Выкури сигарету. Куча смущения и отговорок. Но в итоге мы пошли в сторону остановки. Шли через гаражи. И все же я взял в руки сигарету. Затяжка, вторая. Вспомнила, какой это кайф, конечно же. И почему бы не предложить Илье "цыганочку"?

- Да что, да зачем, да блин!

- Просто вдыхай дым, окей? - сказала я, взяла его и выдохнула дым ему в рот, да.

А потом я сказала ему сделать наоборот. Я кайфанула. Люблю я это дело просто. А потом я поцеловалась с Аленой. Поцеловалась, зная, что она мой лучший друг и что у нее есть девушка. Поцеловала.

Вечером, конечно же, мы все поговорили с Аней, и они, все обсудив, расстались. Я не была причиной, но было стыдно.

А на следующий день нормально. Мы снова пошли гулять с Алом и шутили кучу шутеек по поводу нашего поцелуя. Весело. Потом приехал Илья. Потом мы позвали Алису. Я поел дома, мы захватили выпить и пошли на объездную. Пьяный с Ильей на пару мы делали "цыганочку", много обнимались и шутили. После правды или действия (да, любимая игра) я с ним поцеловалась, черт возьми. Охренеть. Я не думала, что парни умеют целоваться, но я умер и воскрес пару раз. Слишком шикарно. В тот же вечер я много целовался с Аленой. Кажется, это стало нормой уже?

Сегодня мы снова гуляли. С Алом. Потом позвали Илью. Потом пришла Соня. А затем еще и Федя. Знаете, весело. Стало, когда Алена перестала шипеть на Илью, говоря, что он меня онатуралил. Да, такое было. Снова "цыганочка", всякие шутки, намеки, поцелуи с Алом. Дежа вю четвертый день какой-то. Да. На автобус меня провожали только Илья и Федя, а я был чертов ревнивец, когда какая-то баба попросила у Ильи зажигалку, чтобы закурить. Я злюсь до сих пор и надеюсь написать драббл о ее убийстве. Вот такая я.

Знаю же, что нравлюсь ему.

25 числа у нас с Аленой будет год, как мы общаемся. А у меня олимпиада в этот день. С другого конца города к ней приеду, но увижусь, черт возьми. А еще хрен знает, что это за фигня между нами. Нам просто нравится целоваться, да? Чудесно, лучшие друзья. Прелесть.

А еще до др 9 дней. Никто не верит, что Алекс будет 17, потому что Алекс выглядит на 14, ну да. Не знаю, хорошо это или плохо.

Перестану вываливать сюда эти события. Пытаюсь прямо сейчас доказать Илье, что первая его доведу. Странный, однако, спор.

Курить охота. И обнимашек.

Пиздец.


Музыка Tom Odell – Heal
Настроение: злое
Хочется: к Илье
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 ноября 2015 г.
perv 14:12:47
Запись только для меня.
суббота, 7 ноября 2015 г.
perv 15:54:02
Запись только для меня.
среда, 4 ноября 2015 г.
Цель. perv 18:45:52
Внезапная определенность дарит невероятную свободу.

Я тут для себя решила, что не стоит слишком напрягаться. Жить я не хочу, стараться тоже, но я кому-то нужна. А значит, я буду жить. Но я же должна быть довольна тем, что происходит. Поэтому да.

Я буду поступать, куда получится, работать тем, кем выйдет. Но я буду думать о том, что люблю. И писать.

Да.

Эти мысли теперь греют меня посреди ночи.


Музыка ---
Настроение: лучше, чем обычно
Хочется: спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 октября 2015 г.
perv 03:43:29
Запись только для меня.
суббота, 17 октября 2015 г.
perv 14:16:29
Запись только для меня.
вторник, 1 сентября 2015 г.
Сентябрь perv 03:59:11
Вот лето и прошло

В общем, оно мне понравилось намного больше, чем предыдущие. Хорошие люди вокруг, дома сидела не так много, часто гуляла, была на куче мероприятий. Все же концерты, холи. Неплохо. Новый фандом, новая девушка, новый отп, новый любимый фильм и группа. Много песен и хороших воспоминаний.

Даша... 17 августа 2015 я сказала ей, что она мне нравится. И предложила встречаться. Это был день, когда у нас было 4 месяца со дня знакомства. Символично. Я ездила к ней в город на трое суток, с 28 по 30. Это было замечательно.

Она большое солнышко, и я рада, что этот флешмоб свел нас с ней тогда. Я люблю ее обнимать, слушать ее голос и смотреть, как она смеется. Бывает, что я переполнена нежностью, но с ней все же спокойнее. От фандома больше эмоций.

Марвел. Вот и я здесь. Новый фандом. Прекрасный, в отличие от склочного гли-фандома или полумертвого по шерлоку, верно? Все люди очень добрые и веселые. Вместе радуемся, вместе же и страдаем.

Думаю, все же самое запоминающееся с этого лета - это ви-рокс. Да, 22 августа. Прекрасный вечер. Мы были в первом ряду, а группы играли прекрасную музыку. Его я увидела сразу, ходил там около сцены, думал, что за ним не наблюдают, ну да. Он похож на Стэна. По крайней мере издалека, вблизи он просто копия моего зайки - Скута Макнейри. А потом они вышли на сцену. Боже мой, таких криков я еще не поднимала. Echotape, британская группа. А он на барабанах. Солист у них шикарный - очень худой Джаред Лето с повадками дивы, так что его мы прозвали Джерардом Лето. Барабанщика из-за Стэна я до сих пор называю румыном. Один из гитаристов - копия Курта Кобейна. Опять же, издалека. Ну и еще один просто шикарный парень в шляпе.

Ох, ну и эмоций было. Их муыка прекрасна. И мы пели вместе с ними. У Марка, солиста, оторвалась струна, а мы ее забрали. Потом я смогла потрогать Марка хд Дальше мы их застали сбоку от сцены, сфоткались, обнялись. А потом снова их словили, взяли автографы, и даже потом пробрались в автобус! О да, после того дня мой голос был сорван и восстанавливался дней 5-6.

Когда я была с Дашей, я снова их видела, сфоткала румына и солиста. Хотела сфотаться с барабанщиком, но у Даши что-то не так было с тлф, поэтому не получилось.

Да, покупки. Я подсела на ароматизированный свечи. И комиксы. И диски. Много дисков. И кулоны. Боже мой. Чудесно.

Ну а сейчас все это чудо рассеивается, и наступает реальность. Довольно удручающая. 11 класс.

Что ж, будем пробовать не сдохнуть за партой.


Музыка Lana Del Rey – High By The Beach
Настроение: ниже среднего
Хочется: мороженого
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 августа 2015 г.
Цивилизация perv 01:33:44
Вот я и вернулась в город, в хорошую жизнь.

Да, несколько дней вне дома стали для меня прямо-таки испытанием. Насекомые, песок повсюду, туалет уличный, мыться в бане. Хохо, ну ладно, зато я горда собой, что выдержала там почти трое суток и не сбежала в первый же день. Если отмести неудобства, было достаточно весело. Спали по полдня, потом ели, шли убирать в домиках, возвращались к сериалу. Мылись, когда придется. Вечером дискотека.

Ну Алекс же не танцует, да. Зато можно было поглазеть на парней и девушек. И, кстати, хоть дискотека и подходила под типичную так называемую "сельскую дискотеку", все равно очень вдохновляюще. Гулять ночью по базе или вдоль пляжа было тоже замечательно.

В общем, вот в таком ключе я и провела последние дни. Сейчас дико скучаю за Дашей и разговорами с ней, так как там я с ней мало говорила, ибо весь вечер занят был. Надеюсь, сегодня наверстаю упущенное.

Или уже лучше начать выравнивать свой режим дня? А то просыпаюсь днем, засыпаю под утро... Ну не дело все же.

У Полины мы начали смотреть "Однажды в сказке". Потому что Себастьян, да. Но я даже не знаю, когда он там появится, и надолго ли. Вот. Будем ждать. А сериал и правда шикарный.

Еще из интересного с базы. Вчера приезжал Вова, Полинин так называемый фанатик. Иначе и не скажу. Сидит во френдзоне. Так вот. Мы все вместе собрались, и было нас человек шесть. Играли в правду или действие. Мой слэшерский глаз порадовал вид Вовы, шлепающего парня одного за задницу, да. Много смешного в тот вечер было. Алина и Алена, которые затверкали бедного дедулю. Алина, занимающаяся физкультурой посреди танцпола. Алиса, танцующая вокруг шеста. Ну и я, вымогающая деньги у бабуль и делающая селфи с каким-то челом.

Ну а теперь мне просто хочется спать, кушать, отдыхать (от отдыха) и т.д.


Хочется: спать
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 августа 2015 г.
Снова здесь. perv 04:38:26
Ну и вот я снова добралась до компьютера.

Что-то в последнее время засела за ноутбуком, играя в симс. Читаю мало, только фанфики. Ну неудивительно, что накатывает на меня, у самой-то нет вдохновения, чтобы писать, вот и пытаюсь вдохновиться работами других. Симс, конечно, не помогает, но мало ли, я же отвсюду могу вытащить идею.

Тетя оставила у нас на выходные Ника и малую, и вот пришлось сегодня в 8 утра тащиться и гулять с этим маленьким четырехлапым монстром. Ненавижу собак. Но за это мне заплатят, а еще свозят на концерт и приютят на время фестиваля. Прекрасно.

А еще меня опять разбудили не так давно с просьбами повесить белье. Уже надоедает.

На днях у Алены сделали торт. А дома я делала печенюхи. Люблю это дело, хоть я с готовкой на Вы.

Что снилось, не помню. Хотя вчера... Снилось, что меня взяли на почту на подработку. Видимо, много думаю об этом. Странная я.

У всех привычка поднимать меня рано. Вчера в ЖЭК потащили, мол, прописываться и так далее. Попросили в соседний офис зайти и сделать копию документа. Какой там был шикарный парень, хах. Оба посмущались пять минут, и я свалила. Но да, он был классный. Глаза красивые и движения плавные очень.

С Дашей неизменно болтаем каждую ночь. Засыпаю не раньше 3-4 часов. С ней классно, и она мне действительно нравится. С ней интересно говорить, пусть у нас сейчас не особое разнообразие тем: Марвел, Стаки, Крис Эванс и Себастьян Стэн, идеи для фф и просто всякие жизненные моментики.

В понедельник хочу поехать к Полине на базу отдыха на пару дней. Хоть раз в жизни я там должна побывать. Да и этот ее Вова как раз в тот день должен объявиться. Надеюсь, что все получится. Хоть я и не буду танцевать на дискотеках и купаться, потому что обещают дожди, но я хоть побуду с подругой и возможно заведу новые знакомства.

А еще последнее время очень люблю песню Maroon 5 - Animals. Бывает. Она и правда классная.

Ну а теперь мне пора идти. Поесть и снова выгулять Ника.

Пусть этот день будет хорошим.


Музыка MCR - Destroya
Настроение: неплохое
Хочется: к Даше
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 августа 2015 г.
Мда perv 03:24:12
В общем, я в шоке.

Я ждала чего угодно, ругани и прочего. Но дедушка меня позвал даже не ради этого.

Этот человек хотел сказать мне, что факультет, на который я хочу поступать через год, полное фуфло, и работу я не найду.

Никогда в моей семье мне не указывали, куда я должна идти учиться, это для меня всегда было свободным выбором. И ответ я знала еще в начальной школе, а за последнее время только укрепилась со своим выбором. Издательское дело.

А он говорит, что я буду нищей, а книги уйдут уже через пару лет. Чувствую себя очень... противно после таких слов. Ведь если он не читает, а сам прожег свою жизнь, это не значит, что и я буду такой.

Книги и писательство - это моя жизнь. И плевать, даже если больший заработок у меня будет в каком-нибудь "Роял Бургере".


Подробнее…
Я просто хочу заниматься тем, что люблю. Разве это плохо?


Настроение: ужасное
Категории: Мысли
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Утренние мысли perv 03:09:02
Сегодня я встала на удивление рано. До часу дня.

А все потому что бабушка попросила снять сухое и повесить постиравшееся белье. Вчера ночью сильно поругались, так что я вроде как обязана это делать. Глупо, конечно, но спорить неохота было уже, да и мне несложно, все равно глупый сон снился.

Помню, что под конец там была Дарина. Со странной, но классной прической. И в кофточке из легкой ткани. Я еще хочу себе типа такой купить как-нибудь, если получится, если найду. До этого вообще снилась муть о родственниках, та же бабушка... Непонятное что-то. Чушь, как и всегда. Если однажды дойду до осознанных снов, буду веселиться.

На ночь до ссоры с бабушкой болтала с Дашей. Скучаю по ней дико, хотя и не виделись никогда. Но так она хоть была в соседнем городе, а тут в Екатеринбурге. Говорили с ней в основном про Марвел, так как она уже задрот дикий по ним, а я только начинаю лезть в это все. Она так бесилась, когда я при ней упоминала о Стони, милота. Зато я посмотрела Зимнего солдата, и мы могли уже с ней что-то пообсуждать.

Еще хотим вместе пойти на концерт The Rasmum, что будет скоро около Феско. Мечтаю туда попасть. Надеюсь, все выйдет. А потом и на вирокс еще на три дня. И там уже мы с Дашей точно увидимся. Еще мне начинает казаться, что она мне нравится, но у меня так всегда, поэтому даже зацикливаться не стану на всяких глупостях, что в голову лезут.

До звонка Даше я смотрела фильмы. Зимнего солдата, это ясно. И "Последняя девушка". Не сказала бы, что такой уж чем-то примечательный фильм, но мне очень понравился. Для начала, классные актеры (и Кемерон, да-да, любовь из прошлого, опять), классные ПЕРСОНАЖИ. Ну и снято классно. Правда, очень красиво. Я люблю странные съемки, и вообще этот фильм попал под мою категорию "снятого, как короткометражка". Тип того, да.

Ну а сейчас я пойду. Нужно позавтракать. И дедушка пришел, сейчас будет читать мне лекции о том, какая я плохая, потому что вчера ругалась с с бабушкой. Небеса, дайте мне сил. Говорить с ним - сплошая пытка.


Настроение: ниже среднего
Хочется: в душ
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 августа 2015 г.
Спросонья perv 03:56:40
Ну вот и начался новый день.

Хотя начался он, конечно, давно. Явно раньше тех 6 утра, когда я уснула. По этой причине выспаться, конечно, не удалось.

Сейчас уже половина второго, меня недавно разбудили с требованием позвонить в больницу и узнать, появилась ли моя врач. Узнать-то я узнала, да вот только у меня заболело горло, и выходить никуда неохота. Хотя она, возможно, могла бы подсказать, какие мне можно лекарства.

Сегодня мне снилось что-то странное. Я помню, что было что-то о моих очках, которые сломались, а, когда тот странный человек их починил, они стали маленькие. Чушь. Потом был ливень, и мы с тетей ходили в магазин за творожками, да. Теперь я хочу их еще больше, дома только йогурты остались. Так вот, в этом магазине мне еще почему-то предлагали шорты. Красные. Сделанные из какого-то пакета. Гениально.

Еще ночью говорили с Дашей о Мстителях. Надо продолжать смотреть фильмы, а из-за сериалов не выходит. Ну ничего, второго Кэпа скачаю и гляну. Надеюсь, уже сегодня. Хочется посмотреть, с чего она так яро шипперит Стаки и наезжает на меня из-за моего пристрастия к Стони. Ну зато она помогала мне искать по ним арты. Годноты мало, Кэпа рисовать не умеют совсем, зато с Тони ни у кого проблем нет. Странно.

Еще настроение странное из-за Влада. Мы с ним поругались вроде как из-за этой его подружки, которая меня так бесит. Он на меня наехал. Ну а сейчас уже, вроде, все не так плохо, в конфе даже говорил со мной, но все равно есть напряжение. В лс тишина все такая же. Лучший друг, ну да. Надо бы извиниться что ли, хоть и не считаю, что не права. Я могу не любить человека и не хотеть с ним общаться, а ее, видите ли, это обижает. Ну и дура.

С вдохновением все такая же тишина. "Мэринтаун" так и застрял в начале второй главы. При этом первой главы нет по моей же глупости. Удалила случайно. А мой сборник по Каю и Нику тоже пока только в мыслях. На один миник идея уже даже есть, только вот нет логичного завершения у нее, а потому как-то боюсь садиться за написание. Не закончу ведь. С рассказом про парк было так же. Концовку придумала, только вот уже не пишется. Поэтому сижу смирно и жду Музу и вдохновение.

Надеюсь, что к концу следующей недели придет посылка от мамы. Кроме одежды ведь там будут книги. "В поисках Аляски" и "Дом странных детей". Да, за школьную литературу возьмусь не скоро, хотя надо бы, у нас ведь в этом декабре сочинение.

Дико боюсь всей этой мути со школой и экзаменами. Да, я всегда была отличницей, но из-за чертовой лени я нехило так сдаю позиции. Вот и боюсь. Нужно сдать это сочинение. Нужно выучить за год все к экзаменам. Нужно их сдать. И при этом нужны отличные оценки по всем предметам. А еще я хочу личной жизни среди всей этой учебы.

Хотя о какой личной жизни речь, если я точно знаю, что уеду после экзаменов в Питер? Друзья друзьями, а лучше ни с кем не начинать отношений, хуже потом будет. Или нет. Больше 4 месяцев еще ни с кем не встречалась. Хотя с Кэт у нас слишком странные отношения, в общей сложности там бы и 4 не набралось. А все из-за моей влюбчивости. Нужно завязывать с этим и браться за ум. В конце концов, я еще не в Питере, потому что осталась ради школы.

Надо чем-то заниматься, надо. Больше о писательстве, больше материала, информации. Вот, что мне сейчас нужно узнавать. А я ленюсь и просиживаю все время за сериалами или на улице. Ну ладно, во время учебы попрет. Ибо от скуки на уроках только так и спасаться.

Но не хочу о школе больше думать, настроение портится. Лучше пойду сделаю себе кофе, пока не вернулась бабушка с наездами о том, что я гроблю здоровье.


Музыка FOB - American Beauty/American Psych
Настроение: уныло
Хочется: кофе
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 августа 2015 г.
Дубль №... perv 14:47:59
Решила начать все с чистого листа.

Хотя куда мне... Почему-то у всех людей удается убежать от прошлого, а я только им и живу.

Лталк тоже из моего прошлого, но будем считать это за единственную промашку. Ведь мне нужно убежать куда-то. Вк уже вторым домом становится, поэтому не вариант. А больше нигде и не появляюсь. Фикбук еще, но творчество отдельно. Святое. Ну а тот же мейл.ру уже устарел, как по мне.

Ну а еще играет роль то, что лталк все же очень сильно люблю.

А еще здесь нет ее.

Надеюсь, приживусь, мне нужно куда-то выплескивать мысли и эмоции. И жить где-то отдельно от преследующего меня прошлого. По-другому.


Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть


Тони > Мысли

читай на форуме:
......
пь
как писать знаки, которых нет на кл...
пройди тесты:
Кто ты из Винкс???
Твоя неожиданая встреча с братьями...
~Обитель ветра~ 16 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.